何かと突っかかってくる心理になりやすいのは、どんな人が多いのでしょうか。やりとりをして「この人とは合わないかも…」と悩む場面もありますよね。
でも相手の本音を理解することで、良好な関係を築ける可能性もあるのです。では今回は何かと突っかかってくる心理について詳しくお伝えしていきますので、接し方に役立ててみてください。
何かと突っかかってくる心理
何かと突っかかってくる人は、周囲からすると「なぜそこまで攻撃的なのか」と疲弊してしまうものです。でもその裏側には本人も無意識のうちに抱えている複雑な心理が隠れているでしょう。ではこちらの内容から詳しく見ていきます。
「優位性」を誇示したい支配欲
相手に対して否定的なことを言ったり、重箱の隅をつつくような指摘をしたりするのは、「自分の方が立場が上である」と再確認したいという心理の表れです。
相手を論破したり、間違いを指摘したりすることで、自分の有能感や正しさを周囲にアピールしようとする場合もあるでしょう。
特に自分に自信がない人ほど、他人を下げることで相対的に自分の価値を高めようとする「引き下げの心理」が働きやすくなります。
「劣等感」や「嫉妬心」の裏返し
意外かもしれませんが、突っかかってくる人の多くは、強いコンプレックスを抱えています。相手が自分にないものを持っていたり、高く評価されていたりすることへの焦燥感が、攻撃という形に変換されるでしょう。
相手を攻撃することで、自分が感じている「負けている」という惨めな気持ちから目を逸らそうとします。
自分と似た欠点を持つ相手や、かつての自分を見ているような相手に対して、イライラが募り、つい攻撃的になってしまうこともあるでしょう。
「甘え」や「承認欲求」の歪んだ形
「突っかかる」という行為は、良くも悪くも相手の注意を引くことができます。子供が好きな子に意地悪をするのと似た心理で、コミュニケーションの一環として攻撃を選択している場合もあるでしょう。
無視されることを極端に恐れていて、ネガティブな形であっても自分に関心を持ってほしいと考えています。
自分の意見を素直に伝えたり、甘えたりする方法を知らないため、トゲのある言い方でしか相手と関わることができないのでしょう。
蓄積された「ストレス」の八つ当たり
その人自身の生活や仕事において、強い不満やストレスが溜まっている場合、身近な人や言い返してこない人を「感情のはけ口」にしてしまうことがあります。
本当は上司や環境に怒りを感じているのに、それをぶつけることができないため、全く関係のない相手をターゲットにして発散するでしょう。
精神的に追い詰められているため、他人の些細な言動を受け流すことができず、過剰に反応してしまいます。
「価値観の押し付け」と正義感の暴走
「こうあるべきだ」という自分の中のルールが非常に強く、そこから外れる他人を許容できない心理です。
本人の中では「自分が正しいことを教えてあげている」という歪んだ正義感に基づいていることもあるでしょう。
物事を「正しいか間違いか」の二択で捉える傾向があり、自分と違うやり方をしている人を見ると、間違いを正さなければならないという強迫観念に駆られます。
何かと突っかかってくることが多い人の特徴
何かと突っかかってくる人は、内面の不安定さを外側への攻撃性でカバーしようとする傾向があります。
彼らに共通して見られる行動や性格的な特徴を、詳しくお伝えしていきましょう。
非常にプライドが高く傷つきやすい
一見すると自信満々で強気に見えますが、その実態は「ガラスのプライド」を持っていることが多いです。
些細なアドバイスや異なる意見を「自分への攻撃」や「人格否定」と受け取ってしまうでしょう。このため、自分を守るために先手を打って相手を攻撃してしまいます。
どんなに小さな会話でも「勝ち負け」で判断しがちでしょう。会話の主導権を握っていないと気が済まず、相手を言い負かすことで自分の優位性を保とうとします。
強いコンプレックスを抱えている
他人を攻撃する行為は、実は自分自身の欠点や劣等感から目を逸らすための「防衛本能」であることが多いです。
常に周囲と自分を比べており、相手が自分より優れていると感じると、嫉妬心から相手の粗探しを始めるでしょう。
自分が上に登る努力をするよりも、相手を批判して引きずり下ろす方が楽だと考えています。そのため、相手の小さなミスや弱点を見つけると、そこを執拗に突いてくるのが特徴でしょう。
「すべき」というマイルールが激しい
自分の中に厳格なルールや正義感を持っており、そこから外れる人を許容できない「柔軟性の低さ」があります。
「普通はこうするべきだ」「これが正しい」という思い込みが強く、多様性を認められません。
自分と違う行動をとる人を見ると、正義感に駆られて突っかからずにはいられないのでしょう。
物事を「0か100か」で捉えやすく、グレーゾーンを許容できないため、少しのズレも徹底的に修正しようとします。
感情のコントロールが苦手
イライラや不安といったネガティブな感情を、自分の中で処理して鎮める力が不足しています。
嫌なことがあると、一呼吸置いて冷静になることができず、その瞬間の感情を言葉にして吐き出してしまうでしょう。
仕事や私生活で余裕がなくなると、一番言い返してこなさそうな相手や、身近な人をターゲットにして「八つ当たり」の突っかかりを繰り返すようになります。
何かと突っかかってくる人への対応法
何かと突っかかってくる相手にまともに応戦すると、こちらのエネルギーが削られてしまいます。では自分のメンタルを守りつつ、相手を静かにかわすための対応法を詳しくご説明していきましょう。
反論せず「受け流す」フレーズを徹底する
相手の目的が「議論に勝つこと」や「こちらの感情を揺さぶること」である場合、反論や言い訳は火に油を注ぐことになります。
「そうかもしれませんね」「そういう見方もありますね」「ご意見ありがとうございます」といった、相手の言葉を一度受け止めるだけのフレーズを使いましょう。
相手の言葉をまともに脳内に入れないことが大切です。「この人は今、何か言いたいんだな」と、他人事のように聞き流すトレーニングをするといいですね。
感情のトーンを一定に保つ
突っかかってくる人は、相手の「困った顔」「怒った顔」「焦った様子」を見て、自分の支配欲を満たそうとします。
相手がどんなにトゲのある言い方をしても、あえて淡々と無表情に近い状態で接してください。感情的な反応が得られないと分かると、相手は次第に突っかかる興味を失っていくでしょう。
相手の勢いに引きずられて声が大きくならないよう、意識的に落ち着いた、低めのトーンで話すのが効果的です。
会話を「事実確認」のみに限定する
相手が感情的な攻撃や、曖昧な非難をしてきたときは、会話を論理的な「事実」のやり取りに強制的に切り替えます。
「それはいつの件ですか？」「具体的にどの部分の修正が必要ですか？」と、Yes/Noや具体的な数字で答えられる質問を返す方法もあるでしょう。
相手が「あなたの態度は……」と人格攻撃をしてきても、「今の仕事の話に戻しましょう」と、本来の目的やタスクに話題を戻し、プライベートな感情のやり取りを拒否します。
物理的・心理的な「境界線」を引く
相手がこちらの領域に土足で踏み込んでこないよう、明確なバリアを張る必要があります。可能であれば、デスクの配置を変える、打ち合わせの際は隣に座らない、二人きりになる時間を避けるなど、物理的な接触を最小限にしましょう。
突っかかられそうになったら、「これから会議があるので、1分以内でお願いします」と先に時間を区切ってしまうのも一つの手です。長引かせない意志を明確にします。
何かと突っかかってくる人には隠れた心理がある！
何かと突っかかられると、それに対して困惑をする場面もありますよね。でも表面だけではなく、相手の隠れた本音についても知っておくことが大切でしょう。
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